Re-vi...ver.

No início, era a azia. Depois venho a tempestade. Entremeado aos dois, o sentimento de solidão, soledade, solitude. Ribombavam os trovões, o tempestear externo em paralelo ao meu plano interno. Rajadas evocavam angústias, passagens, ritos e memórias. Tarefa inglória ver tudo, sem participar. A reflexão mostrava-se unicamente presente. A inação do corpo sob o turbilhar das emoções. E a chuva...

De repente, tudo alagou. O dilúvio enxarcou minha alma, a chuva não cessava. Eram lágrimas, milhões delas a escorrer em frente aos meus pés, e a garganta ressequida, rouquenha, inaudível, porque sem voz. E os olhos premiam-se contra a fúria das tormentas. Minha goela ardia, como se se incandescesse por palavras, fonemas que fossem. Mas as gotas a escorrer, sem cessar, eram minhas palavras, inefáveis, insondáveis. O coração queria tornar-se fértil novamente, então debulhava em mim seus medos e receios. Todas as puerilidades que o consciente tenta mover para longe, bem longe do meu eu social.

Em mãos eu tinha o pano, e à vista uma bela provisão desses farrapos secos, ansiantes por lágrimas, desejosos de água que os completassem como o líqüido a uma esponja. Nos braços eu tinha a força, toda a força de que me muniram os anos. Dezoito anos, e tanta angústia. Nas pernas toda a energia, tão vital. E o pano, maltrapilho pano, exíguo exemplar, jazendo imóvel nas calejadas mãos. "É chegada a hora", disse-me o Oráculo, aquele que reside em cada um de nós.

Não poderia ter sido diferente. Secava tudo o que a chuva trouxera, agachado, visionário. Cada curso d'água era uma história que deixara para trás, mas o fluxo era imparável. Impossível captar tanta fonte d'água, a correr desesperadamente, buscando uma saída que fosse. E tudo eram saídas. E tudo era vazão. E simplesmente não parava. Os braços latejavam, as mãos se avermelhando e tudo aqui pulsando. Dilatavam-se as veias, e a cara de esforço representava tudo. Modelava meu ser, expressão do real.

Cada passo, cada gesto braçal, o esforço de passar a seco toda a umidade que me trouxera a realidade. Nuvens declamavam suas poesias, em choro. E que choro copioso. Foi dada a mim a tarefa de ombro amigo para todas as almas que choravam no mundo. E o pano enchia-se facilmente. As mãos, machucadas e feridas pelo esforço, não só secavam diligentemente, mas também limpavam. E como limpavam. Doridas mãos clamavam por clemência, mas o degelo era pungente.

Quantas pessoas lacrimejavam em mim suas mágoas. Cada retorcida daquele material de algodão gasto trazia-me memórias. Cada repuxada e cada músculo estirado gritando de dor e impotência frente àquela batalha recendia a lembranças. Estava tudo armazenado, mas os esforços não me bastavam para trazer tudo à tona. Estava chovendo no molhado, e minha cabeça, submersa, pendia semi-inconsciente, lutando para viver. Meu corpo rijo batalhava e pelejava, e eram tudo convolutas. Voltas, reviravoltas, o distorcer molhado, o torcer enxuto. Misturavam-se todos os sofrimentos para compor um univalente. Totipotente.

Se fosse só isso. O que, todavia, não era. Doíam-me as mãos, mas o trabalho hercúleo, de alma e corpo, matéria e imatéria, não podia parar. A máquina funcionava a todo vapor. Redescobria em mim esta máquina humana, complexa e ferida. Não podia parar de acalentá-la, de raê-la, de roê-la, de esfregar minhas mãos no chão. Meus quatro membros naquela luta de mim contra mim mesmo. Retomava um aspecto mitológico: o herói a lutar contra o próprio destino, fixado, imutável. Mas mesmo assim lutando, aquela luta inelutável. Tinha tudo para ser o protagonista, então porque não sê-lo, então porque não premí-lo naquele momento de tanta energia focada num único ato. Valente ou covarde, era um ato de auto-limpeza. Era minha ação individual neste mundo, era o perdão que pedia, era a dor ressentida pela última vez, para finalmente despachá-la adiante. Não a queria mais. Não me fazia bem.

A chuva adiava seu fim, assim como eu a minha luta interior. Havia tristeza, havia solidão, havia, sim, muita dor. Mas nada me impedia. O ímpeto do fogo que ardia cá dentro era mesmo de limpar e secar todo aquele mar sem horizontes de lágrimas. Bradava por luta, por continuar esta jihad interior. A maior batalha de todas sendo travada enquanto fraquejava o corpo e fortalecia cada parte imaterial de meu ser. E se remunia de vitalidade meu intangível. Toda a água que eu secara na verdade evaporara para minha garganta. Agora ela conseguia exprimir a vida. Os olhos se haviam tornado enxutos, todas as lágrimas haviam se dispersado. Não fora em vão. E nada é em vão. Eu cuspira o pão que Barrabás amassou. Mas essa entidade estava aqui dentro a causar-me aflições, e eu a reneguei. Expatriada, anátema. Não te quero mais, não vês que por pouco não me destruíste?

No lugar da solidão abismal, venho a solidão da paz. Pacificadora reanimação da anima. Da alma que tanto pedira por água e só encontrara desertos cheios de miragens, a estontear-lhe as vontades, a amedrontar-lhe a esperança de viver. Mas o corpo que tanto lutara para esfregar o chão enxarcado acabara de nutrir sua força motivadora com água suficiente para tirar-lhe daquela angústia sedenta. Revivia algo dentro de mim. Renascia a fertilidade, volvia o cheiro do cravo, daquela flor branca e pristina, simbolismo, simbolismo.

Era o começo de uma nova vida. Desta vez, repleta de significado.